Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

xxx: Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравилась химия и биология, я планирую учиться на врача, но в тоже время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
yyy: Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.Стою в очереди в больничку, передо мной мужик лет 30 не совсем формальной наружности. Этакий заводила всея вечеринок.
Тут он ко мне поворачивается и спрашивает
м: Че? К терапевту стоишь?
Я: ну да.
М: болеешь?
Я: за справкой
М: ну круто, круто. А мне просто скучно, вот я и пришел сюда.

xxx: Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.<Satan> отсутствие секса вообще никак не парит, когда есть рука
<Satan> парит эстетическая составляющая
<Пьер_Дикса> Satan: Чо, рука некрасивая?Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.xxx: Ему надо задачи конкретно ставить.
xxx: Попросил его как-то купить к чаю сладкого чего-нибудь, так он пятикилограммовый мешок сахара припер.

xxx: У меня одного из обещанного клевого волнистого попугайчика вырастает взволнованный долбоеб?xxx: к слову об охранниках. в первом ассассине у меня выстроилась очередь из стражников посмотреть на труп. каждый ждал своей очереди, подходил к трупу (как в мавзолее), доставал меч и со словами "я отомщу" оходил. а его место занимал следующий стражникxxx: сонный весь день. пришел с работы. переоделся, пошел на кухню. после того, как начал кушать, понял, что мыть котлеты было не самой лучшей идеей.Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!xxx: Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.xxx: Техзадание заказчик прислал: Простая печать на обычной бумаге...
yyy: Прямыми буквами в горизонтальную строчкуМакс: Ну что, забрал твой тачку?
Оленька: Не, он только полчаса назад в автосалон за ней поехал.
Оленька: На моей машине
Оленька: Придурок!xxx: да это ещё фигня) в далёком детстве, когда папэн ещё служил, в военных городках часто летом воду отрубали горячую, так он с автопарка спёр радиатор с краза, промыл, переделал, один конец к холодной воде, другой к крану, а сам радиатор на плиту газовую в 4 сопла ) брутально, но зато горячая вода всегда была )xxx: ага, а он мне в ответ сказал, что в нашем доме из Эппла будет максимум Антоновкаxxx: знаешь, что такое настоящая ёбтваюмать? я на завтра написала отгул на работе и оказалось, не будет дома электричества завтра с 8 до 5!ххх:
Коллега по работе в выходные ходила в оперный на Жизель, через 10 минут после начала мужчина в третьем ряду ударил кулаком по лицу свою спутницу, за даму вступились соседи, была драка с милицией. На выходе после спектакля девушка переводчица уверяла сопровождаемого ею иностранца, что это не типичный случай для НГАТОиБ.

ххх:
Я предположил, что дело было так. Дама весь день истерила и требовала сводить её на Жизель, потому что она всю жизнь мечтала. На девятой минуте представления она сказала что-то вроде: "Фу, какой отстой. Зачем ты меня сюда привёл?"с хабра:
JustRoo: Это следующая ступень Дзэна — восстанавливать бэкапы, не делая их.xxx: Существует институт времени, оказывается.
xxx: Российский институт радионавигации и времени.
xxx: Они у меня 11 обогревателей взяли.
yyy: Заплатят на прошлой неделе?xxx: Не было печали, подарил маме свои старый сенсорный телефонКогда мне сложно и я не знаю, как поступить, то всегда себя спрашиваю: как бы поступил Бэтмен на моем месте ?Аня: *Картинка Адама и Евы с пупком*
EaZy: ну а чо, создал с пупком )
Аня: а зачем он им?
EaZy: это же релиз кандидат человека, чтобы сразу оттестировали
EaZy: а то нельзя потом в релиз новый функционал сувать
EaZy: вдруг баги были бы
EaZy: а то представь, есть адам и ева, без пупка
EaZy: родился у них ребенок с пупком
EaZy: а там раз, и все внутренности вылезли через пупок!
EaZy: фатал эррор
EaZy: клиент недоволенс хабра

Mezomish:
Вот пароль от архива с секретной перепиской Новодворской, Ким Чен Ира и Чака Норриса с планами захвата власти в России и США и присоединения их к Северной Корее в качестве Восточной и Западной провинций:

XfrYjhhbcDct[Gj,tlbn

Я требую 10 миллионов долларов и самолёт до Гондураса, иначе выложу сам архив :)

spiritedflow:
Сейчас я брутфорсом подберу архив под ваш пароль...Bog-Trotter: последнее время я часто ловлю себя на мысли, что когда Ктулху проснется, ему просто нечего будет жрать.Друг долго боролся с неправильным режимом (днем спит, ночью бодрствует):
xxx(4:43:28): я теперь молодец
xxx(4:43:35): я в 10 вечера ложусьВсегда ценила в мужчинах кристальную честность:
Сергей: Я очень хочу тебя увидеть, просто у меня сейчас совсем нет времени: я работаю допоздна, а на выходных я тусуюсь.Loki:
у метро стоят дядьки с тётьками, укутанные по уши и раздают бесплатные газеты "Работа".
мне вот интересно, неужели в этих газетах работа хуже, чем в -25 у метро раздавать бесплатные газеты?xxx:
у нас в здании 2 лифта - парадный и служебный.

xxx:
в служебном лифте кнопка "4" ведет на пятый этаж, "5" на четвертый, а "6" на седьмой.
на нашем пятом, напротив выхода из этого лифта повесили объявление "это не четвертый этаж. попробуйте еще раз."xxx: каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня
yyy: и чем же?
xxx: такие же лохи, повелись...seberya: Раньше я смотрел Первый канал, чтобы узнать новости. Сейчас я смотрю Первый канал, чтобы узнать, как он преподнесет новости.ХХХ: Жизнь – не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.
УУУ: Я чернопольный слон.KWIer:
Решил вчера заняться развитием сына, почитать ему книжку "У меня зазвонил телефон" Корнея Чуковского, но после двух попыток прочитать строчку " - Ах, в уме ли вы, газели?" был выгнан женой в другую комнату :(Зашла к сестре в детскую больницу, попала на тихий час. Кромешная тишина, шикающие нянечки, вообщем - безмятежная идиллия. Сижу в коридоре - жду окончания. Мимо тихонько проходят монтёры, тихонько устанавливают посреди коридора стремянку, бесшумно подключают перфоратор и начинают с остервенением дырявить бетонные перекрытия.Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.

xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...xxx: Во всём мире ждут конца света 21.12.12. И лишь в России ждут ещё 03.01.13 старый конец света!belko: утро - коварное время суток. в 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно :(xxx: Нет ничего вечного. Всё когда-нибудь заканчивается.
yyy: Ты про колбасу в холодильнике?
xxx: даИз резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.xxx: Это Лёша. В доме его любят только за вайфай без пароля.alenushka: простите меня пожалуйста я очень давно не играла потому туплю
denis: Я - тетрис. Я не прощаю!
alenushka: почему?
denis: Что "почему"?
alenushka: почему ты меня не можешь простить?
denis: Значит то, что я - тетрис, тебя не смущает?xxx: а еще только что заметил, что кто-то съюзал почти весь широкий скотч у меня. ну шо за люди?!
yyy: ищи барышню со свежевыбритыми ногамиmetatron08: Сделайте возможность убрать эту фигню, а то когда там появляются ошибки я отвлекаюсь и начинаю делать ошибки.
DIgorevich: а "волшебное слово"?
metatron08: Да я хотел написать, а потом вспомнил что материться здесь нельзя.Димон
а я как всегда. есть люди, которые могут перепутать дом, есть, которые могут перепутать улицы или комнаты, но это не для меня. я заводы перепутал. на работу устраиваться ездил, называется.xxx: Исследование сообщило, что 3 из 4 американцев используют мобильник в туалете
yyy: А четвёртый что, не понимает что можно?xxx: у тебя ведь кошка живёт?
ууу: Две!
ххх: Две кошки???
ууу: Две кота!с ВиО

В: Каким клеем можно приклеить бетонный образец с металлом или другим бетонным образцом при отрицательных температурах?

О: Водой хорошо возьмет.<xxx> У нас новенький интендант закупил четыре килограмма маркеров для белых досок.
<xxx> Бухгалтерия отказывается их списать. Говорят — ну и что, что несмываемые...— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.она: Я тебя люблю! <3 Давай встречаться?
он: Хм... Какой мой любимый цвет?
она: Черный?
он: Да нет, синий... Ладно... А вот... Моё хобби? Какое?
она: Ну... Я плохо тебя знаю
он: Вот именно. Вывод?
она: Что я плохо тебя знаю
он: Да ё-моё... Из того, что ты меня плохо знаешь, вывод какой?
она: Что я пошла спать?
он: Молодец. Спокойной ночи))xxx: слушай, у тебя клавы запасной нет? это не мне, это Витьку
ууу: чего случилось?!
ххх: знаешь тупые форумные игры "ёбни головой о клаву и напиши, что вышло"?
ууу: ну
ххх: так вот, они не рассчитаны на бывший десант! Он взял эту клаву, как кирпич, двумя руками, ну и ёбнул
ххх: теперь у него две половинки клавы!Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников.xxx: Когда уже я перестану пытаться ночью обойти выброшенную елку?w_SMIt: я вот узнал как чувствует себя былинный витязь на распутье - в сортире кончилась туалетная бумага, открываю шкаф, а там: скотч, губки для мытья посуды, ушные палочки.xxx: Да слушай: вот я люблю гамать. В один из вечеров подошел к маме с жалобой: "мама я где-то кисть вывихнул". На что получил ответ: "мышью что ли?"...
xxx: Реакция отца больше всего порадовала: "Бабу тебе надо... БААААБУУУУ"teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...Зорг: И сказал бог сначала: Да будет всё относительно!Из рассказа о поездке на поезде:
xxx: Утро мое началось весьма незаметно. Имея свойство резко просыпаться от того, что меня кто-то пихает, когда проводница пыталась меня разбудить, я по обычаю проснулся, приложился головой о верхнюю полку - и снова уснул. Билет подсунула рядом, видимо, снова будить побоялась.xXx: решила мужу подарить мышку )
xXx: у него там скролл заедает
xXx: а так как я играю на его компе, мне это очень мешает )))xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...Я: И еще, я, как отец четырехмесячного сына, крайне недоволен обломной надписью на коробах с вертолетом на радиоуправлении.
Sava: Это какой?
Я: Ну этой - "Для детей от 6 лет"kapust: на работе сверлят, чувствую себя, как домаMain_man: На самом деле Ариель (русалочка) - это сборный образ всех студентов.
Main_man: Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу.Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!xxx: Вчера над Волгой луна красивая висела, пытался сфотографировать, но фотик никак не мог сфокусироваться, потом выдал сообщение: "Объект слишком далеко, попробуйте подойти ближе".ххх: Блин, да с моим интернетом игру проще написать, чем скачатьЧерез 3 дня после свадьбы попал я с женой в ДТП. На следующий день жена заходит на кухню, смотрит на меня задумчиво и говорит: "Да, совместно нажитого имущества у нас нет, зато совместно разъебанное уже есть".ххх: у нас коллега один ) молчаливый такой, серьезный, необщительный
ххх: встал и ушел после обеда
ххх: на свадьбу
ххх: на СВОЮ!ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух неразлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей.xxx: а у нас в автошколе тетя-препод уверяет: "Если вы неосторожно съедете с обочины, вы можете попасть в Кувейт!"комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.
[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.xxx: выдали задание на разработку
xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и более свинья"xxx: Колесо прокалывается по двум законам: по закону подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервисасмс от брата:
Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.(народ расписывает на форуме достоинства и недостатки Skyrim)

xxx: Не буду судить о плюсах и минусах, просто считаю, что съесть три арбуза посреди боя - это неуважение к любому хардкорному рпг-игроку.слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нахуй"?О диабло 3:

xxx: Свитки определения убраны, но неопределенные вещи остались. теперь, когда подбираешь неопределенную шмотку, то просто тыкаешь не нее правой кнопкой, запускается шкала времени, таймер, типа загрузки и она становиться определенной. удобно, ибо не придется искать и таскать с собой эти скроллы определения. персонажи поумнели :D
yyy: Ну не то чтобы, персонажи поумнели... Все равно им придется час смотреть на меч, по которому будут идти языки пламени, чтобы понять - ДА ЭТО ЖЕ ОГНЕННЫЙ МЕЧ!!=)xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!xxx: Юль, мы какие-то неправильные дамы с тобой. Дамы, они вечером с джентельменами прогуливаются, на крайняк с собачками, а мы, как мороз, так с аккумуляторами.xxx: пойду девушку в GTA IV в ресторан свожу, чтолиxxx: вы у нас фирме будете за порядком следить.
yyy: что-то типа менеджера?
xxx: что-то типа уборщицы.ТРОФИМ: Слушай, а чем черная Яга отличается от серебристой? градусом?
Сурсер: Октановым числом.С форума:
Lissa: Детский отдел магазина одежды. Две женщины рассматривают нарядное голубое платьице. Одна из женщин подзывает продавщицу и говорит:
- Нам надо платьице на праздник в детском садике, у вас есть такое же, но только розовое?
Продавщица:
- Розового нет, а чем вам голубое-то не нравится?
Женщина (немного обиженно)
- Ну нам же для девочки!ххх: никогда не был уверен, как правильно пишется имя Шварценеггера.
ууу: очень просто — Арнольд!Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.mr.jay: Да вы хоть одну утку в своей жизни в телевизоре убили, что айфоны требуете?ххх: А что есть во мне такого, чего не должно быть в твоей женщине?
Максим: много чего. например, моя женщина никогда бы не задала 90% твоих вопросов)))
ххх: Каких, например? И чего много?Леночка: что? я сделаю плод и поплыву к цивилизации
† Пальмир: вот именно
† Пальмир: плод ты сделаешь
Леночка: ой, платину
† Пальмир: платину, ага
† Пальмир: может быть плотину?
Леночка: ну да
† Пальмир: и перекроешь воду в ручье?
Леночка: почему?
† Пальмир: погугли слово "плотина"
Леночка: все, не хочу больше разговаривать с тобойxxx: как оно?
yyy: не очень, лишили прав на неопределенный срок
xxx: это как?
yyy: да подрезал мудака на перекрестке
yyy: мудаком оказался мой отец %(xxx: Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили!
yyy: А куда стояли то?
xxx: В театр за билетами.
yyy: В театр?!
xxx: Это Питер, детка.xxx: Секретарша, пипец.
yyy: Что такое?
xxx: Ну вот ты - взрослый человек, скажи, как расшифровывается ООО?
yyy: Общество с ограниченной ответственностью.
xxx: Воооот, а она вчера четверым уволенным парням написала - общество с ограниченными возможностями!игрушка "Детский набор археолога", в куске глины спрятан пластмассовый динозаврик.

Коммент: Не знаю как называется динозавр, но подобный наборчик есть и для взрослых. Только там две амфоры откапываешь и стоит он чуток дороже...xxx: вопрос в кроссворде: "если вы работаете 24 часа 7 дней в неделю, это приходит к вам незаметно"
yyy: слава
zzz: смерть"Съешь ещё этих чёрствых российских бутербродов," - говорю я, протягивая Серёже бородинский хлеб с сырокопченой колбаской.xxx: еду как-то на машине, зимний солнечный день. Вдруг передо мной выезжает фура, полоса одна, не объехать. И с этой фуры на меня валит снег, причем только на меня, всё едут спокойно, а у меня дворники на полную фигачат. Еду и думаю - вот козел, не мог, как все нормальные люди, снег СВЕРХУ ЩЕТКОЙ стряхнуть?!xxx: когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль и тогда появятся супер-вегетарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света
xxx: правда, недолгоxxx: Просто говори когда надо, я svn up на сервере сделаю.
yyy: up
xxx: готово
yyy: up
xxx: есть
yyy: up
xxx: Чувствую себя дрессированным львом.