Вы тоже выбрасываете залитые/подохшие клавиатуры? Ну и правильно. Возни больше, чем заехать за новыми. И всё же… К вам никогда не подходили хорошие, в целом умные и адекватные, даже симпатичные пользовательницы с клавами, отведавшими волею судеб сладкого кофе? Выдаёшь запасную клаву — но барышня-то привыкла к дополнительным кнопочкам и тактильным ощущениям от той, отведавшей…

Ладно, есть время, есть вдохновение.

1. Разобрать.
2. Вымыть-высушить пластмассу, плёночки, резинки.
3. Собрать первый раз.
4. Убедиться: сдохли пробел, «М», «И», часть стрелочек, ещё по мелочи, — короче, одна дорожка на одной плёнке.
5. Разобрать, потыкать щупиками тестера, найти, где именно.
6. У заказчицы получить конфету в фантике с алюминиевой фольгой. Потренироваться с монтажным ножом, вырезать полоску полмиллиметра шириной, наклеить её на скотч, попасть алюминькой в начало и конец повреждённого участка, прилепить скотч, обрезать лишнее.
7. Прозвонить, собрать, потестить.
8. Вручить.

Правду говорят, что после Третьей мировой будет работать только то, что перемотано синей изолентой.

Однажды во время дебага обнаружил следующее:

I/DEBUG(3176): debuggerd committing suicide to free the zombie!

Конец света наступит точно в этом году.Для учёта муниципального имущества мы пользуемся широко известной в узких муниципальных кругах программой — не буду делать рекламу. Программа довольно-таки приятная. Много интересных идей, много возможностей; достаточно и недоработок, ошибок, многие из которых, что уж там скрывать, наших рук дело. Всё это обычно оперативно исправляется техподдержкой или разработчиками в новых версиях.

В декабре после установки очередного обновления началась феерическая жопа. Основная масса ошибок была связана с начислением арендной платы, пени и т. д. А этожеденьги, как говорит наша начальница.

По сей день ещё не все ошибки исправили. За 2,5 месяца вышло восемь (!) патчей. Сейчас с интересом изучаю список изменений. Понравилось:

Исправлено ошибочное начисление за аренду в открытом периоде на 1000 лет до 3000 г.

Смотрю код высоконагруженного сервера. В ядре обсчёта вижу код типа:

func() {
ObjectGame* OG=MainOG;
while(OG->next!=NULL)
{
ia=(int*)OG+12;
i=*ia;
/* что-то делает*/
*ia=i;
/* код функции, внутри функции ia претерпевает различные изменения*/
OG=OG->next;
}
}

С большими глазами иду к прогеру, который это всё написал. Спрашиваю: почему он не пользуется методами Set и Get, и вообще, почему именно 12 байт?

На что он мне отвечает: «Внутри кода функции есть ветвящийся цикл, в котором перебираются многие параметры объекта. Если пользоваться методами Set и Get, а это переход по адресу, причём у каждого объекта он свой, конвейер процессора офигеет и сбросится. Это плюс 30 тактов на каждый переход. Всего таких объектов в секунду надо обсчитать порядка нескольких миллионов. Частота ядра — три миллиарда операций в секунду. Отсюда вывод: идите вы лесом со своим ООП!»Суббота. Разгильдяи отрабатывают накопившиеся за неделю опоздания (у нас с этим легко, лишь бы к концу месяца время сходилось). Лезут в SVN и обламываются. Вызванивают админа, вызванивают других сотрудников, наслаждающихся выходными, и понемногу выясняют причину. В пятницу вечером программист, уходивший последним (целый начальник отдела), своим апдейтом поломал дерево SVN. Делать нечего — приехал админ, восстановил из четвергового бэкапа. До виновника дозвониться не смогли: уехал кататься на лыжах.

Понедельник. Виновник весь в синяках и хромает. Оказалось, в субботу врезался в ёлку. Сломал и лыжи, и дерево.Грабанули коллегу моего. Только странно грабанули. Айпад, лежавший на видном месте, не тронули. Плазму не тронули. Деньги не тронули. Комп, собранный всего год назад, не тронули. Драгоценности жены не тронули.

Исчезли всего две вещи: адаптер USB-LPT и подключённый через него матричный принтер. А вскоре на столбах нашего городка появились объявления, на нём же и распечатанные, о его продаже.

Пятьдесят тыщ за него хотят. Ох и наивные воришки! Принтер, конечно, древний, но не настолько ведь…Нет, я всё понимаю — безопасность, туда-сюда, но брандмауэр, который предлагает победить процесс winlogon, потому что он зело подозрительный, — это перебор.

Как раз в этот момент я набирал текст. Когда появилось очередное окошко о подозрительном winlogon, успел нажать Enter… Ну, вы поняли.

В далёкие девяностые, когда мне было лет десять, а душа требовала чего-то необычного, сверхъестественного и такого, чтобы изменить мир, пришла мне в голову идея: создать машину времени.

Источником энергии я выбрал молнию. На балконе соорудил небольшой громоотвод; толстые провода от него шли к параллельно соединённым конденсаторам от старого лампового телевизора. На смежном балконе в квартире друга стоял старый дубовый стул, сделанный некогда его отцом. Стул я обмотал проводами, как в катушках индуктивности. Отыскал дуршлаг, который присоединил к остальным проводам, а для большего эффекта к нему прилепил жвачкой батарейку и моторчик.

Когда всё было готово, а небо обещало грозу, для испытания моей машины времени был приглашён другой друг, скептически настроенный и осмеивающий мой шедевр. Мы посадили его на стул, обвязали проводами, надели дуршлаг на голову, соединили батарейку с моторчиком, и тот весело завибрировал.

Ожидая молнии, в тишине пасмурного вечера ждём чуда. И тут друг заявляет:

— О! Я, кажется, что-то начал чувствовать! Кажется, оно работает!

Жвачка расплавилась и через дырки дуршлага крепко въелась в волосы.

Лысый друг ещё долго вспоминал меня хорошими словами, а я ещё долго ждал удара молнии. Хорошо, что обошлось.В торговый зал заходят мужчина и женщина статного вида, в возрасте. На лицах обоих я замечаю выражение: «Здрасте, мы вчера купили, ни хрена не работает». Не ошибся. Подошли к продавцу:

— Добрый день! Мы вчера у вас купили флешку. Она не вставляется в наш ноутбук.

Покупатели, находящиеся в зале, с нескрываемым интересом переключают своё внимание на дальнейший диалог. Продолжая заниматься своим делом, мгновенно прокручиваю в голове варианты. Пихают флешку в LAN-порт? Или всё же в USB, но повернув на 180 градусов? Повреждён USB-порт в самом буке? Может, в конце концов, разъём у флешки помят (чего, к слову, на моей практике ни разу не было, но отрицать вариант нельзя)?

— Позвольте, я посмотрю, — говорит продавец, берёт в руки флешку (Kingston DataTraveler), быстро снимает колпачок и тянется к удлинителю USB, лежащему на столе.

— Так у неё, оказывается, колпачок снимать надо?Админил я как-то гипермаркет очень известной в России ритейловой компании. Каждый месяц нужно было проводить техническое обслуживание компьютерной техники. Для контроля обслуживания использовалась централизованная хелпдеск-система. Начальник каждый месяц создавал заявку на обслуживание техники, которую мы закрывали после проведения техобслуживания.

Вскоре вышло новое указание. По новым правилам, прежде чем закрыть заявку начальника, мы должны были в этой заявке создать подзапись для каждой единицы техники, которую мы обслужили. В каждой подзаписи нужно было указать наименование устройства, его серийный номер и описать, что с этим было сделано. За основу брался последний отчёт по инвентаризации компьютерной техники. В сумме получалось примерно 500 единиц оборудования.

Первый опыт показал, что работа будет выполняться целую неделю. Целую неделю сидеть и вбивать данный список оборудования в заявку начальника! Это при условии, что никто из пользователей тебя не дёргает. При условии, что не упал внутренний канал связи с центральным офисом, по которому работает хелпдеск. При условии, что не упал сам сервер хелпдеска, на который в конце месяца сыплются тысячи запросов от всех гипермаркетов по всей России. Это можно сделать, если отказаться от самого технического обслуживания, иначе просто не хватит времени. Но начальство сказало: «Делайте заявки».

Не знаю, как администраторы других гиперов, но я не собирался забивать на техобслуживание и на пользователей. Естественно, нужно было как-то автоматизировать процесс.

На компьютер была установлена простейшая программа, запоминающая и воспроизводящая движения клавиатуры и мыши с простым интерпретатором макрокоманд. Весь список оборудования был переведён в экселевский формат. В первой колонке — наименование, во второй — серийный номер, в третьей — что было сделано. Открываются два окна: Эксель с вышеупомянутым списком и хелпдеск. Запускается макрос, который копирует текст из экселевских столбцов и вставляет его в нужные строки в хелпдеске. Далее нажимается кнопка «ОК» в хелпдеске и удаляется первая строка в Экселе. Цикл на 500 раз — знай только посматривай, не упал ли канал связи или сервак хелпдеска.

Только таким способом удалось совместить работу и прихоть начальства.Вот читаю замечательные истории рвущихся к компам школьников, которых не останавливали любые ухищрения родителей. И друзья-одноклассники у меня в школе сталкивались с такими же проблемами, но пацаны все были рукастые и классику родительского контроля взламывали на ура: и кабели паяли, и биос распароливали, и даже запасные детальки типа планки оперативы на помойке откапывали.

А вот я сделать не мог вообще ничего. Сейчас мне 20, и пик моего рвения к компу (да что уж там — к игрушкам) пришёлся на зарю появления ЖК-мониторов — громоздких, ни разу не широкоформатных, но всё-таки тонких в сравнении с ЭЛТ. Мама, не желая заморачиваться вообще ни с чем компьютерным, просто каждый божий день увозила с собой монитор на работу в багажнике.Сидел всю ночь, производил «аудит безопасности веб-интерфейсов», как это модно говорить, а на самом деле рутал серваки. Почти не спал, утром к девяти в универ.

Захожу в автобус, достаю проездной — в автобусе опущены рога АСКП. Прохожу в салон, а в голове одна мысль: «Обход авторизации».

Дальше ещё интересней. В вузе подхожу к кофеварке — монетки не принимаются, а вываливаются в сдачу. «Задефейсили морду, данные с формы сливаются в лог».

Явно надо что-то менять. А как менять, если ночь для нас — рабочее время, потому что на серваках админов нет?Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.

Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.

Компьютеры купили только через год.Систему охраны я, конечно, не вскрывал, но подобная история тоже однажды была.

В Москве есть очень хороший книжный магазин. Книг там много-много, и для удобства посетителей в залах через каждый десяток метров стоят терминалы с каталогом. Есть поиск, описания книг, обложки, указаны цены, можно распечатать маленький чек с указанием зала, стеллажа и полки, где находится книга.

То ли сделано это всё великолепие в какой-то самописной программе, то ли просто открыт локальный сайт, но факт остаётся фактом: в качестве движка используется стандартный виндовый TWebBrowser, причём далеко не самой последней версии. Стоп-стоп. В описании книги, как я уже сказал, есть обложка. Обложка — это картинка. Если навести курсор на картинку (ткнуть в тачскрин), то появляется маленькая панелька инструментов: сохранить как, распечатать, послать по почте, открыть «Мои картинки».

Откроем «картинки», вверх-вверх-вверх, «Мой компьютер». Зайдём в «Сеть», откроем какой-нибудь комп… Ой, фильмы, игры, какие-то бэкапы! Диск C:, Windows, командная строка, экранная клавиатура — полетели!

Впрочем, проделав это, почти сразу же от терминала я отошёл — на меня уже начали коситься работники магазина. А на экране остались висеть открытыми командная строка и клавиатура.В 1983 году админил я ЕС-1035. Материалы на ней обрабатывались разные, в том числе и с грифом «не для всех». И тут верхнему начальству показалось мало системного программиста и системного инженера с соответствующими формами допуска. Ввели должность инженера по безопасности, причём на полставки. То есть в смену он не ходил, а работал с 9 до 18 с перерывом на обед, как белый человек. Назначили мужичка, далёкого от вычислительной техники; выделили ему терминал, на котором постоянно крутилась его программа, и показали, где «птички» ставить. Мужичок сразу и поставил, руководствуясь принципом: «чем больше, тем безопаснее».

Системщики взвыли в первую же ночь. Этот деятель, кроме всего прочего, запретил запись на магнитную ленту (суточный бэкап сделать не удалось) и вывод на перфоленту (накрылось срочное задание, связанное с оборонкой). И если ленту удалось сделать днём, под чутким надзором этого деятеля, то бэкап можно было делать только ночью.

Уговоры и даже жалобы руководству не помогли. Мужик стоял насмерть. Пришлось копать глубже. Выяснилось, что за блокировку отвечает всего один байт. Запускаем программу «Око» (официально — разработка Горьковского пединститута, на самом деле — американская программа Eye), правим, работаем… Главное, не забыть вернуть обратно.

Спокойно жили месяц. Потом кто-то проболтался. Заставили «Око» стереть. Ночью восстановили с ленты. Сделали бэкап, стёрли. И так каждую ночь. Через месяц опять кто-то проболтался. Стёрли с ленты.

Ну что ж, если начальство так настаивает… Перестали бэкапиться. Через неделю система упала — а восстанавливать-то не с чего. Получили люлей, конечно, но плавно перевели стрелки на безопасника. Управление перешло обратно к сисадмину.Работала у нас одна девочка из тех, которые по ночным клубам и «чмоки-чмоки». В общем, надо было ей инфу с одного компа на другой слить. Поскольку отношение к железу у неё было, как у блондинки к перфоратору, то консультацию она получала по телефону.

Что бы вы сделали, если бы вам сказали на нужном компьютере скопировать файл, зайти на другой комп и вставить? А это чудо природы на одном компе нажимало «Копировать», на рядом стоящем — «Вставить», а после этого кричало: «Не получается!»На почти достроенном объекте при приёмке обнаружили коммуникационный лючок, в котором было шесть заглушек и больше ничего — ни кабелей, ни розеток. По плану в этом месте лючка вообще не должно быть. Спросили у эксплуатационщиков: что за фигня?

— Да понимаете, тут дыра в полу была…Жил да был один студент по имени Алексей. Так вышло, что поступил он в университет на факультет компьютерной инженерии, не имея ни компьютера, ни каких-либо знаний об отрасли вообще.

Года три это всё длилось: студент писал лабы, сдавал предметы, а потом проникся профессией. Осточертело Алексею лабы выполнять на лабораторных компах да в общагу бегать, так как был он немного ленив. А тут как раз начали появляться более-менее массово TFT-мониторы. Один из таких мониторов купил себе одногруппник Алексея. Само собой, что свой старый монитор весом около 15 кг он решил продать побыстрее да подешевле, так как много просить денег было неудобно, а хранить его было тоже муторно — очень уж большой. После переговоров монитор был продан Лёше, который к этому времени уже вынашивал в планах приобретение собственного «коллайдера порабощения человечества».

Но один монитор — это мало, нужен системный блок и периферия. Небольшой опрос одногруппников дал контакты конторы, которая по сходной цене продавала компьютерные детали. Лёша позвонил в эту фирму и заказал всё нужное для компьютера: начинку, принтер, клавиатуру, мышь, колонки. Не хватило лишь корпуса. А так как дело было в пятницу, то Лёше предложили подождать до вторника, когда приедет новая партия.

Ни минуты больше ждать было невозможно. Лёша плюнул, поехал и забрал всё, что было, решив переждать пару дней без корпуса, собрав компьютер просто на столе, а выбрать и докупить «ящик» уже на следующей неделе.

В общем, всю начинку Алексей привёз и смонтировал на столе, проверил работоспособность. На монитор и клавиатуру места не осталось. Как быть? Правильно: нужно заюзать изоленту. Синюю. Алексей отрезал два куска длиной сантиметров по двадцать, продел в верхние крепёжные отверстия материнской платы и аккуратно прибил на мелкие гвоздики к стене возле стола. Блок питания — на стол, сверху пирамидой сидюк, винчестер, флопик. Зафиксировал скотчем. Получился миниатюрный системный блок, который занимал немного места с края стола. На оставшееся пространство как раз влезли монитор (только чтобы не поворачивать сильно), мышь, клавиатура и принтер, а колонки уже пришлось ставить под стол.

Прошла неделя. Алексей успешно осваивал строительство зиккуратов и тому подобные премудрости, а про системник то забывал, то некогда было, то ещё что-то. В итоге решил, что и так хорошо — работает ведь.

Провисела та конструкция года четыре. Пыль с неё исправно сдувалась, с охлаждением проблем не было. Единственную коррекцию внесло лето две-тысячи-какого-то-года, когда от жары оборвалась одна шлейка из изоленты, что всё-таки вынудило Алексея купить корпус, — но это уже другая история.В одном хорошем крепком банке почти в конце XX века высокое начальство наконец приняло решение: «А подать интернет в филиалы!» Филиалы сказали: «Ни@#$се!» — и на полдня даже забыли о существовании модемов «Лександ», на которых межфилиальный обмен и строился, ибо по нашей тогдашней телефонии ничего другое толком не работало.

И вот в моей серверной появился красавец «Моторола Кодекс 3266» и выделенка. В качестве DTE из головной конторы прислали волшебную (без кавычек!) машину: iP233-MMX и 64 (шестьдесят! четыре!) мегабайта памяти с NT 4 на борту. У меня, как у ведущего разработчика филиала, стояла самая мощная машина: AMD-266, но памяти было 16+16. Почему «+16»? Одну планку мы делили с шефом. То мне захочется «подюкать» от души, то ему. А тут 64 (шестьдесят! четыре!) метра, да ещё и винт на два гига, да какая-то NT вместо любимой OS/2. И вся эта роскошь перекладывает байтики из канала на 33600 в эзернет на 10 мегабит. Непорядок? Непорядок.

В раскопках свалки неликвидов отыскалась мамашка с 386-м SX на 25 мегагерц, четыре планки памяти по 256К, восьмибитная портовка, восьмибитный же контроллер MFM+FDD и сетевушка NE2000. Для завершения безобразия с самого дна были вытащены и присунуты к делу от рожденья гнуснейшая Realtek VGA на 256К и флоповод на 5,25".

Пакет PC-TCP занимал на дискете от силы мегабайт. SLIP он понимал лучше, чем NT. Драйвер на NE2000 был в комплекте. Весь этот хлам был сочленён, снабжён каким-то БП и прилеплен упаковочным скотчем под крышку серверного стола. Поднятие SLIP было прописано в autoexec.bat. Роутер принялся перекладывать байтики с интерфейса на интерфейс, а мегамашина перекочевала в мой кабинет.

Примерно пару месяцев спустя филиал посетило высочайшее руководство, в том числе и главный админ банка. Он походил по нашей аппаратной, поцокал языком и изъявил желание:

— А дай-ка, пока боссы трындят, я в инет по-быстрому метнусь.
— Ну вон, иди ко мне на машину — и впёред.
— Да ну, это идти надо целых десять метров. Давай я прямо с роутера.
— Не выйдет с роутера.
— Что такое?
— Вот он, роутер. С него не выйдет.

Главный админ посмотрел под стол. Глаза его достаточно шустро выкатились на задницу через лоб. А сетевая карточка ехидно подмигнула ему линком из-под скотча.

— Э-э-э… Э-э-э… Этташотакоэ?
— Роутер.
— А-а-а… А как?
— Ну вот так…
— А где тот? Ну, большой? Покупной который.
— Да вон у меня стоит.
— Да-а-а… И вот все два месяца всё это работает? И не падает? И успевает?
— Ну да. (Чего ему с такого канала не успевать-то?)
— Ты это… Очень прошу, верни машину на место. А то не дай бог начальство узнает, что можно было и вот так обойтись…Неделю назад девушка попросила починить МФУ. При включении, мол, начинает щёлкать и не работает.

Позвал друга. Взяли пивка, сидим разбираем. Через полчаса МФУ превратили в горстку деталей, но проблему не нашли: ездяще-сканирующее устройство всё так же застревало в крайнем правом положении. Никаких датчиков, которые должны определять это положение, мы не заметили. Всемогущего Гугля под рукой не было.

Подруга застала нас через два часа в позе мыслителей. Так как дело было вечером, и результата сегодня никто и не ждал, решили отложить ремонт на некоторое время и спросить кого-либо более шарящего в офисной технике.

На следующий день мне передали решение проблемы: протереть зеркала и стекло. Сканирующий датчик, уезжая направо, должен был обнаружить две полосы — резкую чёрную и резкую белую. Но из-за крайней пыльности устройства эти две полосы сливались и воспринимались как две серые разного оттенка.

Физик с двумя высшими образованиями и админ, учащийся в аспирантуре престижного вуза, разобрали девайс до винтика, протёрли все платы, рассмотрели все микросхемы, думали даже пробовать перепрошивать электронную начинку принтера. Не додумались до самого простого ремонта по методу блондинки: «Поморгала фарами, протёрла стёкла и зеркала». То, что ремонт МФУ — не наша специальность, нас не оправдывает.У всех, кого родители в детстве пытались оградить от «тлетворного влияния» компьютера, по крайней мере, этот компьютер был. А у меня не было, и родители были против его приобретения. Им «какой-то врач» сказал, что от него дети чуть ли не в роботов превращаются, нелюдимых и замкнутых. Напугали, короче. Зато «умная машина» была у соседа, и называлась она «Специалист».

Придумали мы с соседом такое решение. Когда дома никого не было, просверлили в оконных рамах два отверстия: одно в его раме, другое в моей. От его «Специалиста» протянули антенный кабель к моему телевизору, закрасили белой краской, а переключатель, позволяющий выбирать между антенной и его компьютером, чтобы родители не заметили, прикрепили к плинтусу за диваном.

Теперь я мог, по крайней мере, в отсутствии родителей смотреть, как сосед программирует на Бейсике. Через год в школе началась информатика, а я уже знал всё на год вперёд.Читаю истории о трудном детстве и борьбе с родителями за компьютер и думаю: как же мне повезло с родителями! Пароли на BIOS, вытаскивание разных проводов и другие методы ограничения чада? У меня такого никогда не было.

Подвох крылся в том, что как только я зантересовался компом, мне тут же вручили три книги: Фигурнова, Кернигана-Ритчи и теорию игр.

Естественно, сперва меня интересовали только игры. А поиграть было во что: на компе были и Dune 2, и King’s Bounty, и Prince of Persia, и Doom 2, не говоря уже о мелочёвке типа Bomberman.

И я играл, пока не застрял на King’s Bounty. Дело в том, что про возможность летать я не знал, поэтому постоянно терял время в пустыне и упирался в лимит времени. Факт подвиг меня на изучение одной из вышеуказанных книг: теории игр. Вот только я её не осилил — для школьника вузовский учебник был сложноват.

Подумав, что ружьё висит не просто так, дальше я занялся Фигурновым. Естественно, ответа на свой вопрос я не получил, но стал понимать компьютер гораздо лучше. Но самое важное, что меня стало больше интересовать внутреннее устройство этого чудо-ящика.

А добили меня Керниган с Ритчи: так вот как, оказывается, можно делать эти игры!

В результате через год лучшей игрой для меня был Borland C. «Охоту на лис», простенькие головоломки и прочие радости жизни было приятнее писать, чем в них играть.

В чём же выигрыш родителей? Чтобы написать программу, надо заранее прочитать теорию (напоминаю, я был школьником), спланировать, набросать псевдокод. Всё это можно сделать на листочке при выключенном компьютере. В результате я и не возражал против ограничения времени за компом.Есть у меня привычка — в поездках пользоваться MidpSSH. Сегодня подсаживается полупьяная тётка лет сорока пяти:

— Ух ты, DOS!

Думаю, что ответить.

— А GW-BASIC есть?

Всё ещё в ступоре.

— А «Лексикон»? А «Лемминги»?Увидел на экране Windows — не спеши называть пользователя ламером. Возможно, он безупречно разбирается в чём-то другом.

Увидел на экране Linux — не спеши обзывать пользователя задротом и сектантом. Возможно, у него разносторонний круг интересов, он отличный собеседник, а вторую половину найдёт раньше тебя, если уже не нашёл.

Увидел на экране FreeBSD — не спеши подозревать пользователя в сатанизме. Возможно, уж его-то ад точно не ждёт.

Увидел на экране DOS — не спеши вешать на пользователя ярлык «нищеброд». Возможно, он вспоминает молодость.

Увидел ЭЛТ-монитор — не спеши обвинять пользователя в наплевательстве на собственное здоровье. Возможно, он будет ходить без очков до глубокой старости.

Увидел на экране игру — не спеши ставить пользователю диагноз «гиподинамия». Возможно, он — чемпион по тому или иному виду спорта, пусть и районного масштаба.

И вообще, не суди о пользователе по его экрану. Точно ошибёшься.В стойке установлено несколько веб-серверов. С Fedora. Без мониторов. Управляются они по телнету. Компьютер с монитором для этого стоит в паре метров. Никаких экзотических задач он не выполняет. Никакого экзотического оборудования к нему не подключено. Ничего, кроме телнет-клиента, на нём не запускают. Пользователь за ним сидит — далеко не эникейщик со «зверем», иначе как бы он сервера на линуксе администрировал?

Такая машина даже в жёстком диске не нуждается. Флешку с каким-ниудь Damn Small Linux в зубы — и вперёд! А теперь угадайте, что установлено на машине? Лицензионный Windows XP (ставили ещё тогда, когда он продавался). Professional! Урезанный до неузнаваемости: на 500-гиговом винте 99 процентов свободного места. Снесено почти всё, вплоть до блокнота. Только телнет остался.

Это ведь даже из пушки не по воробьям — по амёбам! Лучше бы средства, потраченные на приобретение Виндоуса и огромного винта, потратили на замену трубочного монитора жидкокристаллическим — глаза админские не жалко?Во времена студенчества подрабатывал в технической поддержке некрупного тюменского провайдера. Работа непыльная, с дайлапщиками, а они звонили редко, да и проблемы у них были шуточные.

Как-то раз раздался звонок. Женщина сообщила, что не может установить соединение с интернетом. Номер дозвона назвала правильный. По ходу разговора спрашиваю производителя модема. Как выяснилось, модема у женщины не было. Начал объяснять, что без модема компьютер не сможет завязать интернет-соединение. Оказалось, что у неё и компьютера-то нет.

Так и делала женщина: поднимала телефонную трубку, набирала номер дозвона и ждала, когда ей дадут доступ в Матрицу.Мы не айтишники — мы электрики. Часть дня мы бегаем на своих двоих по станции; оставшееся время товарищ пишет на С++, а я мучаю базы данных. Порой нам звонят админы, просят зайти в соседний кабинет и что-нибудь настроить.

Взяли админы практикантку. Зачем приходила девушка к нам — не помню, но неожиданно начальник, хитро прищурившись, начал считать вслух:

— Столько-то на столько-то, пять на ум пошло…

В глазах практикантки блеснула великая мудрость. Девушка бодренько подскочила к начальнику со словами:

— У вас же калькулятор в компьютере есть!

Работа замерла.

— Неужели? А что ещё тут можно делать? — изобразил крайнее удивление начальник.

Мы уселись поудобнее, внимая получасовому рассказу о прелестях ПК.Прямые руки у современных детей встречаются всё реже. Почему? Все просто: в моём детстве не было PSP с вайфаем и яблочных гаджетов; были лишь компьютеры, которыми пугали инженеров и математиков, и игровые приставки класса «Денди». И поиграть с друзьями можно было только лицом к лицу, а мультиплеер был на одном телевизоре. Нашу теперешнюю жизнь облегчают технологии, но некоторые от этого тупеют и начинают воспринимать всё как магию.

Так вот, и я был обладателем как раз такой консоли, которая, по заверениям родителей, «убивала» зомбоящики, если играть больше часа в день. Уже в те времена (а был я тогда школотой) паяльником я орудовал лучше, чем многие взрослые: моим соседом по коммунальной был дядька-радиотехник.

Как-то я заболел и сидел дома без дела. Выходить на улицу было категорически запрещено, гостей тоже не пускали. Мой лучший друг-геймер, с которым мы могли часами рубиться в «Денди», жил этажом ниже. А играть одному мне было скучно: все игры были пройдены по несколько раз, а картриджи были дефицитом и покупались на праздники.

У моей приставки в комплекте был адаптер, который позволял переключать вход антенны с приставки на телеантенну и наоборот, чтобы лишний раз не выдёргивать шнур из телевизора. Я подумал: ничего страшного же не произойдёт, если распараллелить провод куском антенного и удлинить его?

Так и было сделано. Выпросил у соседа-радиотехника длинный провод от какой-то антенны, прикрутил к переключателю в параллель к основной антенне и проверил на телике того самого соседа. Всё показывало! Осталась лишь одна проблема, но дядя-радиолюбитель уже бегал с горящими глазами, когда понял мой хитроумный план. Нашли несколько телефонных проводов, с болью в сердце перерезали провод от джойстика и нарастили телефонными проводами.

Звонок другу снизу и объяснение моей идеи повергли его в недоумение. Но он послушно подключил сброшенную через окно антенну к телику, получил джойстик — и у нас появилась первая игровая сеть.

За идею я был вознаграждён правами админа (игру выбирал я, да и главный джойстик был у меня) и некоторым количеством люлей за «испорченную дорогую приставку». Но потом и родители прониклись.

Так вот что я хочу сказать: смекалку и находчивость нельзя купить и подарить вашему ребёнку. Не решайте все проблемы за детей — им тоже нужно учиться думать.Админ Шрёдингера — объект мысленного эксперимента, предложенного нашими техниками, которым они хотели показать неполноту квантовой механики при переходе от технических специалистов к менеджерам.

В здании фирмы администратор сети прокладывает сеть на новое рабочее место. Сеть можно проложить двумя взаимоисключающими способами. Начальник отдела IT не может заранее сказать, какой способ прокладки сеть правилен, так как админ до окончания работ (если за ним не ведётся наблюдение) находится в суперпозиции двух состояний: правильной и неправильной прокладки сети.

По окончании работ начальник IT переходит в одно состояние из двух: либо сеть проложена неправильно, и правильным был способ № 1; либо сеть проложена неправильно, и правильным был способ № 2.

Вопрос стоит так: когда начальник IT перестаёт существовать как смешение двух состояний и выбирает одно конкретное? При каких условиях происходит коллапс волновой функции?Доводилось как-то «вскрывать» ради любопытства систему охраны по просьбе знакомого охранника. Да и молодой был, хотелось силы проверить.

Приводов нет, диспетчер задач действительно заблокирован. На весь экран — охранная программа. Программное отключение USB-порта? В моём случае просто был выключен автостарт. Возможности вызвать «Пуск» не было. Так как стояла «хрюшка», альт-табнуться на пустое окно, как в «семёрке», не удавалось. Выключать компьютер запрещалось, а если что — загрузка с других устройств запрещена.

И всё равно «защита» пала. Охранник ещё полгода смотрел фильмы, а обслужка, зная это, чесала репу и ничего понять не могла. Потом, сдавшись, у меня и узнали.

Собственно, решение: «Справка → О программе». В конце текста — ссылка на сайт разработчика. Кликаем — открывается IE. В строку «D:» — а вот уже и флешка появилась.

Разработчики, будьте скромнее!В среде разработчиков программ до сих пор встречаются особи вымирающего (но ещё не вымершего) вида Программист ’98. Отличить представителей этого вида от других особей семейства программистов очень просто — они пишут свои программы так, будто бы все вокруг до сих пор работают в операционной системе Windows 98, которая никак не контролирует и не ограничивает действия программы.

Программист ’98 никак не задумывается о том, что такие места, как корень диска C:, каталоги Windows и Program Files, раздел Local Machine реестра, в нормально настроенной системе доступны на запись только программам, запущенным от имени пользователей с полномочиями администратора. Посему системному администратору, столкнувшемуся с необходимостью использования таких «продуктов», приходится выслеживать, какие же объекты эта @#$ программа пытается открыть на запись, и указывать эти разрешения в индивидуальном порядке. Или же давать пользователю полномочия администратора и периодически разгребать последствия его бурной деятельности.

А ещё Программист ’98 никогда не слышал о существовании системных служб, посему все задачи поручает приложениям, запускаемым через пользовательский интерфейс. Даже если программный комплекс работает по клиент-серверной технологии, для его работы всё равно на сервере нужно начать сеанс пользователя, запуская программы из автозагрузки. Настраивать параметры серверного компонента тоже нужно непосредственно на сервере, потому что про веб-интерфейс Программист ’98 тоже никогда не слышал.

И ладно, если бы речь шла только о поделках вчерашних школьников! Порою с продуктами жизнедеятельности Программиста ’98 сталкиваешься, даже работая с очень серьёзными системами. Например, с «профессиональной» версией ПО для системы охраны, имеющей весьма широкое распространение.

Базовый комплект включает целых шесть программ, из которых оператору системы безопасности нужна только одна, показывающая ситуацию на охраняемом объекте. Вот только её работоспособность зависит от правильной настройки остальной системы, в которой без трёхсот капель валерьянки не разберёшься.

Ещё две используются для связи с базой данных и контролируемыми приборами, наглядно демонстрируя процесс через окна — кому и зачем? Да, эти программы можно запустить на других компьютерах, но всё равно только из сеанса пользователя. И если тот пользователь случайно закроет окна, чтоб не мешали, последствия будут не особо предсказуемы.

Четвёртая программа позволяет настраивать подключение к базе данных, пятая — настраивать модель самого охраняемого объекта. Как вы уже догадались, пользоваться пятой можно только с этого же рабочего места, предварительно согнав с него дежурного наблюдателя.

Шестая же используется в качестве прокладки между всем этим бредом, а ещё периодически выдаёт крайне невнятные сообщения об ошибках, причиной которых зачастую оказывается закрытие программ номер два и три.

Один Ктулху знает, что мешало загнать весь код в системные службы, оставив на экране только одно, нужное оператору окно, и реализовать нормальный интерфейс для удалённой настройки параметров системы. Такое впечатление, что разработчикам для этого не хватило мозгов. Быть может, их как раз Ктулху и съел?На всём протяжении обучения в институте у меня был один и то же сосед по комнате в общежитии — классный чувак, учился на мехмате, музыкант к тому всему. Так случилось, что мы примерно в одно и то же время купили одинаковые до мельчайших подробностей ноутбуки. Он, разумеется, первым делом залил туда Кубейс, набор сэмплов и прочее подобное. Я же сразу поставил Архикад.

Гостей у нас в комнате всегда было немало — и к нему, и ко мне, и вообще. Через месяц я краем уха услышал, как один обитатель общежития исступлённо доказывал другому, что в Архикаде пишут музыку, и готов был спорить на тысячу рублей, что это так. Доказать был готов «вот прям щас — давай к Жене из 302-й зайдём, сам увидишь!»Много пишут про то, как родители в своё время пытались оградить будущих айтишников от пагубного влияния компьютера. Почитал я и решил, что меня пока никто не переплюнул. А раз так, надо бы поведать честному люду о том, как это было.

Пожалуй, я пропущу несколько историй о паролях на биосе, досе, виндах и перейду сразу к суровым провинциальным методам борьбы. Была и батарейка, и аналоговая видеокамера, размещённая над шкафом и закрепленная на скотч, были и загрузочные дискеты, благодаря которым я успешно стягивал SAM-файлы и затем расшифровывал пароли Windows. Но это всё технические банальности, всем известные. Интереса они не представляют. Я же собираюсь вести речь о решениях нестандартных и интригующих.

Было мне тогда лет десять. Комп стоял в комнате у родителей, но большую часть времени они проводили на работе. Метод борьбы был простой: отец забирал кабель питания от монитора. Способ борьбы был и того проще: в бардачке у отца всегда валялось много всяких инструментов, из которых пытливый ум юного компьютерного наркомана выбрал проволоку и скотч. Из проволоки сделал две жилы, из бумаги и скотча скрутил изоляцию. Два конца пихались в розетку, а другие два, свёрнутые таким образом, чтобы держаться за штырьки в мониторе и не выпадать, втыкались в монитор.

Так прошёл где-то год. Не знаю, как я выдал себя, но со временем отец стал забирать VGA-кабель. Впрочем, довольно быстро выяснилось, что кабели стоят копейки, а к тому времени деньги у меня имелись — на них я и закупил в больших количествах запасные «хвосты».

Ещё год родители смутно что-то подозревали, но не могли догадаться, в чём же дело. Кончилось всё тем, что я банально спалился: вышел по нужде и не успел выключить машину, когда пришли родители.

Вот тогда-то терпению родителей пришёл конец. Мне объявили, что компьютер будет вывезен на дачу, где и простоит до скончанья века. Решение такое далось родакам легко, благо к компу они подходили редко, и вообще мне было неясно, зачем они его покупали.

Ну, тут стоило бы и повесить руки, расстроиться и отправиться спать, хныкая и бормоча проклятия. Но постойте: ведь компьютер уедет только утром!

Дождавшись, пока родители уснут, я предпринял вылазку в их комнату. Комп аккуратно отсоединил и перетащил в другую комнату, где подверг зверскому расчленению на составляющие. Изъял всё, отсутствие чего невозможно было бы диагностировать по внешнему виду: флоповод, мать, винчестер и блок питания (корпус был такой: БП решёточкой прикрывался, наружу только розетка торчала). Чтобы не было заметно облегчения корпуса, всё тем же любимым скотчем к задней стенке прилепил какой-то ветхий талмуд.

На следующий день родители, как и обещали, увезли системник. Впрочем, везти его целиком они не стали, а ограничились лишь системным блоком. Вполне понятное, кстати, решение: мониторы тогда были хоть и маленькие, но страшно тяжёлые.

В общем, на следующий день на столе в комнате я соорудил «стеллажи для книжек», которые стояли на старой коробке из-под утюга, где и нашли свое пристанище БП, хард и флоп. Шлейфы и молексы от всего этого добра аккуратно шли за стол, где на гвоздь была прибита материнская плата.

Монитор же, который родители просто вынесли на балкон, перекочевал в завал старых коробок рядом со столом. В одной из коробок я проделал дверцу, открыв которую, можно было лицезреть дисплей. Сама коробка накрывалась покрывалом, придавая завалу в углу более-менее опрятный вид. Включал я эту конструкцию «священным жезлом программиста» — самой длинной отвёрткой в доме.

Прожила эта махина года два или три до успешного возвращения «компьютера».Как работать с рядовыми пользователями? Тут необходимо применять комбинированный подход: технический и административный факторы.

Постоянная текучка кадров, в особенности на проходных рабочих местах? Не успеваете проводить инструктаж, а сотрудник уже поменялся?

Вспомним советское прошлое с агитплакатами. Распечатываем простейшие инструкции, ламинируем и вывешиваем на самое видное место. Под плакатиком монтируем всего одну кнопку с моргающим светодиодом.

Пытаются ломать дверь? Вешаем плакат со стрелками:

Есть пропуск? Приложи сюда! (Большая стрелка зелёного цвета, указующая на считыватель.)
Нет пропуска? Звони охраннику! (Большая красная стрелка, указующая на звонок домофона.)
Во время звукового сигнала проходи! (Большими чёрными буквами.)

Играют на компьютере с видеонаблюдением? Ставим слабенький системник и устанавливаем клиента, тянущего видеопоток с видеосервера. Всё равно балуются на компьютере вместо наблюдения за объектом? Ставим делитель видеосигнала, выводим изображение на квадратор, к квадратору подключаем компьютерный монитор.

Срабатывает сигнализация, и сотрудник не знает, как отключить орущие сирены или динамики? Дня начала покажем инструкцию по работе с пультом охранного прибора в виде простых действий:

1. Нажать кнопку X.
2. Нажать кнопку Y.
3. Ввести код.
4. Нажать кнопку Z.

Распечатываем, ламинируем, крепим на самом видном месте.

Если сотрудники не соблюдают простейшие инструкции, применяются административные меры. Не сообщил куда надо, не зафиксировал факт тревоги системы, проигнорировал сигналы приборов — штраф. Играл на компьютере — штраф. Сломал оборудование, дверь, доводчик, карту-пропуск — штраф. Придёт в день выдачи зарплаты в кассу, а ему денег меньше обычного выдали. Удивится, пойдёт разбираться — а ему покажут на приказ со списком предусмотренных нарушений. После этого сотрудник сто раз подумает, прежде чем дёргать дверь или играть на компьютере. Дешевле будет принести собственный ноутбук из дома для игр. Но и тут методы воспитания сотрудников имеются…Внедрили новую программу. Провели семинар по её использованию. В конце выступления уставший докладчик тихо пробормотал:

— Будет что-то непонятно — используйте угол.

Все решили, что в углу окна находится скрытая кнопка для получения подсказки. Все углы облазили — никаких кнопок не обнаружили. Позвонили докладчику, спрашиваем:

— Что за угол надо использовать для получения подсказки?
— Не понял вопроса. Какой такой угол?
— Ну, вы же сами сказали в конце выступления: «Если что-то непонятно, используйте угол».
— Мать-перемать! Не «угол» я сказал, а «Гугл»!Возвращаюсь из командировки в плацкартном вагоне. Утро, большинство пассажиров спит. Незадолго до Казани по вагонам идёт бабушка-татарка, продаёт шерстяные вещи: платки, пояса, носочки. Древний железнодорожный промысел, дело привычное.

Через несколько минут после того, как бабуля скрылась в тамбуре, слышу — возвращается, причём с тревогой бормочет совершенно сюрреалистичную фразу: «Адинэскэ упала! Адинэскэ упала!» Сначала подумал, что это мне снится: откуда в плацкартном вагоне знаменитая жёлтая программка? И почему она вдруг упала, если рабочий день ещё не начался? И самое главное: какое отношение к администрированию «1С-Бухгалтерии» имеет типичная деревенская старушка, которая и компьютер-то, скорее всего, никогда не видела? Или всё же видела и ведёт на нём учёт собственноручно связанных изделий?

Лишь собрав в кулак всю эрудицию и интуицию, сообразил, что ищет бабушка оброненный один носок («адин нэскэ») из партии вязаного товара.Самый большой финт ушами от безопасников мне достался в одной телеком-конторе. После очередного «усиления информационной безопасности» внезапно обнаружилось, что у меня, программиста, имеющего доступ ко всем рабочим серверам и базам данных компании, нет прав, чтобы… перетащить ярлык из меню «Пуск» на панель быстрого доступа.

Поржали с коллегами, ярлык перенесли другим методом, но вопрос остался: «Что это было, Пух?»У нас небольшая контора в небольшом городке. Занимаемся сборкой и продажей компьютеров. Именно так: сборкой и продажей. Мы не поставляем запасные части, у нас нет собственного склада. Но у нас в штате есть два менеджера по продажам. Не продавца, а менеджера по продажам. И работы у нас хватает — настолько, что к иногда к нам приходят по записи, причём работаем мы, как правило, с людьми обеспеченными. Как? Не очень, но просто. После метода проб и ошибок, ругани с клиентами, судов с поставщиками и текучки кадров додумались примерно до следующего.

Комплектующие закупаются у крупнейшего регионального поставщика. В качестве резерва есть пара-тройка локальных фирм, у которых с нами заключены договоры на поставку. Это отрицательно сказывается на сроках для конечного потребителя, но не за срочностью к нам идут. Идут к нам даже не за качеством, хотя в собираемом железе у нас нет ноунейм-комплектующих. Ценовой фактор — тоже не наше сильное место. А приходят к нам за тем, что нужно и что будет работать.

В большинстве фирм-конкурентов должность продавца-консультанта занимают студенты, которые подрабатывают. Чувствуете разницу: работать и подрабатывать? Поверхностные знания о компьютерном железе, умение поставить операционную систему, подвешенный язык — и готов специалист широкого профиля, который втюхивает клиенту то, что надо продать. У нас подход другой: предоставить человеку именно то, что ему нужно. Из-за этого и запись к нам. Менеджеры беседуют с клиентом. Обстоятельно, конкретно, на что требуется время. Один из ребят даже имеет психологическое образование и успешно применяет знания на практике.

Откуда берутся претензии к продавцу? Покупатель не знает, чего хочет, а продавец хочет избавится от того, что есть на складе. В итоге обе стороны недовольны. Одна потому, что не получила желаемого, а другая от забот-хлопот с нерадивым клиентом, который звонит и ругается, приходит и возмущается.

Выясняя чёткие потребности покупателя, его близких (часто в семье используется лишь самый новый компьютер, несмотря на наличие прочей электронно-вычислительной техники), мы даём ему именно то, что ему нужно — не меньше. Причём оговариваем множество нюансов: от банальной цели использования компьютера до любимого цвета клиента.

После прояснения всех значимых моментов мы заключаем договор. На бумаге. Просим покупателя его прочитать — умещается он на двух страницах. Сроки, сумма, состав комплектующих — всё выделено и бросается в глаза. Без обмана, кратко, конкретно. Нет времени — возьмите почитать домой.

Собираем конечный продукт со всем тщанием, старанием и опломбированием. Установка операционной системы тоже нашими силами — либо лицензия, либо freeware. Драйвера ставим и записываем на диск.

Итог — ни одной серьёзной жалобы на поставленную технику за два года работы, упразднённый за ненадобностью гарантийный отдел и лучшая реклама: отзывы довольных клиентов.

Я не призываю всех идти по нашему пути. Небольшой коллектив подбирался и притирался довольно долго для слаженной работы, но внимательнее относится к желанием покупателя в силах каждого.Приходит клиент ко мне в мастерскую, кладёт плеер, говорит: «Комп его не видит вообще». Плеер очень простой: экрана нет, пять кнопочек, слот под карточку SD, разъём USB. Сама карточка отсутствует.

Втыкаю карточку, плеер подключаю к компу, набираю lsusb — показывает только сами USB-концентраторы, как будто и не подключено к ним ничего вовсе. Становится интересно, что же там такое сгорело.

Открываю плеер. К разъёмчику подведены только проводники питания. То есть он там стоит, чтобы плеер от компа заряжался. В общем, стал объяснять клиенту, что этот плеер сам по себе работать не будет — надо докупить карточку и картридер.

Что тут началось! Клиент поднял крик: «Да я перед вами ещё в трёх мастерских побывал, мне там то же самое сказали! Вы что все, недомастера, сговорились, что ли?»

Схватил плеер в раскрытом виде вместе с карточкой (моей, между прочим) и убежал восвояси. Авось, где и картридер ухватит!Вечер 14 февраля. Я спокойно добиваю бутылочку вискаря, продолжая жаловаться на свою одинокую жизнь кошке. Ничто не предвещает беды — и тут звонок с работы. Надо ехать, вбивать какие-то данные в какую-то программу, и если этого не сделать, то небеса разверзнутся, и геенна огненная покарает всех и вся (и не только в привычных позах).

Спустя полчаса моё пьяное тело привозят и усаживают за компьютер, показав исходные данные (таблицы в Ворде) и программу (мегазакрытая, зашифрованная и секретная). Организовать импорт не получается.

Спустя 10 минут находят бутылку водки и салатик сомнительной свежести.

Ещё спустя 10 минут я осознаю масштаб проблемы: даже с учётом моей хорошей скорости набора текста работы тут дня на три.

Ещё спустя 50 грамм я уже ищу программу для запоминания движения мышки и нажатий клавиш.

Ещё спустя 40 минут курения хелпа к скачанной проге и отладки кода (ввиду нелинейности необходимых действий и прочих няшек), а также спустя энное количество грамм беды русской, появляется зверь, весело двигающий курсором по экрану и забивающий данные из Ворда в чудо-программку.

Когда все убедились, что оно само всё делает, моё пьяное тело отвезли домой, прислонили лбом к двери и оставили в покое.Проводили мы недавно на факультете программирования конференцию по английскому языку. Студенты выступали с рефератами, и всё было хорошо, пока не вышли две девушки с темой «Мистические места планеты». Задумка была нестандартной: вместо презентации девушки выступали под видеоролик.

Тут-то и крылась проблема. Когда барышни добрались до очередного мистического места, компьютер вспыхнул синим экраном и перезагрузился. Преподаватель поспешил за системным администратором. Та ввела логин-пароль и ушла.

Девушки попались настойчивые и запустили видео ещё раз — с тем же результатом. В зале началась откровенная истерика. Администратор пришла, ввела пароль, ушла.

Бросил старик невод в третий раз. Снова пришла администратор, на этот раз ковырялась чуть дольше, но результатом было всё же просмотренное видео. Впрочем, на последней минуте доклада сломался микрофон.

«Это был заготовленный ход или случайность?» — спросили мы докладчиц. «Мистика…» — ответили девушки с загадочной улыбкой.Одногруппница обратилась ко мне с проблемой: «Настройки сбиваются на компе постоянно». Я уже хотела обьяснить, в чём может быть проблема, но тут в разговор влезла другая однокурсница:

— У тебя процессор просто сгорел, неси в сервис!

Посмеялась я немного, сказала, что это невозможно. Девушка, немного подумав, постановила: «Ну, значит, монитор!» — и, высоко задрав голову, покинула аудиторию.Сравнивать операционные системы семейства Linux и операционные системы семейства Windows — это всё равно, что сравнивать яблоко с кирпичом. Вы можете привести сколь угодно много аргументов о плюсах одного и сколь угодно много о плюсах другого, но в итоге никогда не придёте к единому решению. Почему?

Потому что они разные. Совершенно. И по внутреннему устройству, и по принципам действия. Сравнивать несравнимые вещи — занятие глупцов, однако, если человек утверждает, что яблоко лучше кирпича, мы назовём его умалишенным, а если он говорит об однозначном превосходстве одной ОС над другой — нет.

Операционная система, язык программирования, среда разработки, техническая конфигурация компьютера — это не религия, не объект для подражания и поклонения! Это рабочий инструмент. Вы себе представляете двух мастеров, которые спорят о том, что лучше — отвёртка или молоток? Или двух врачей, один из которых говорит, что самый лучший инструмент для лечения — это градусник, а другой — что горчичники? Смешно? А почему в своей среде допускаете подобный балаган?

Каждый инструмент нужен для своей задачи. Windows — ОС для конечных пользователей. Любой файл запускается двойным щелчком мыши. Наличие исполняемых файлов. Простота интерфейса. Имеет недостатки? Конечно! Но идеально подходит для домашних и офисных компьютеров. Если вы воткнёте новую железку пользователю, на компьютере которого установлена Windows 7, то она с большой вероятностью сразу же заработает. Если нет — есть диск с драйверами. После этого точно заработает.

В линуксе, говорите, пересборка ядра? Если я только заикнусь об этом главбуху фирмы, где работаю, буду послан куда подальше, а на моё место придет эникейщик, у которого всё будет тормозить и глючить, зато он поставит «зверя», в котором «два раза щёлкнешь — и работает». И не надо мне распространяться о компьютерной грамотности — я, например, посади меня за этот стол, не смогу одновременно вести бухгалтерию трёх предприятий, связанных в одну структуру.

С другой стороны, в линуксе можно убрать из ядра все лишние драйвера и пакеты, вбить в установщик настройки по умолчанию, пересобрать ядро под конкретный процессор и получить из полноценной десктопной ОС прошивку для роутера или управляющую ОС для сервера, которая, потребляя минимум ресурсов, предоставляет максимум производительности. Сделать такое с Windows, понятное дело, невозможно.

Настоящий профессионал — админ или программист — имеет в своём арсенале набор инструментов и использует те, которые подходят для конкретной задачи. Не будьте рабом ОС, не превращайте её в идеологию. В своих глазах вы, возможно, превозносите себя этим, а в глазах окружающих только подчёркиваете свой крайний непрофессионализм. Крайний — потому что не желаете принимать иных фактов и принципов, даже несмотря на их очевидное превосходство.

Будьте профессионалами своего дела.Пять лет назад. Небольшая торговая фирма (сейчас уже не существующая, поэтому можно рассказывать). По наводке конкурентов — налёт проверяющих органов. Изымают сервера на предмет поиска чёрной бухгалтерии. Не фатально, но очень сильно напрягает: потеряна куча времени и денег, а работа фирмы на какое-то время вообще парализована. Распоряжение начальства: «Чтобы больше никто никогда ничего не нашёл!»

Чешем репу, рассматриваем прожекты типа виртуального хостинга, один другого фантастичнее. Но понимаем: чем проще, тем надёжнее.

Во двор здания загоняется невзрачная «Газель». Силами местного АХОшника в газон между «Газелью» и стеной здания закапывается металлический кабель-канал, куда упихивается витая пара и силовой кабель. Серверная в полном составе, вместе со стойками и всей требухой, переезжает в фургон. В крыше — простейшая вытяжная вентиляция. Под днищем — два гидроизолированных разъёма.

Как-то зимним вечером понадобилось что-то сделать с серверами физически. Залез, ковыряюсь, но вот дверь прикрыть забыл. Мимо прогуливался мужик с четвероногим другом. У него был очень выразительный взгляд, когда он увидел в приокрытом фургоне перемигивающийся цветными лапочками небольшой дата-центр.

Когда через три месяца проверка пришла ещё раз, дружественный водитель из соседнего дома завёл «Газель», отсоединил разъёмы и просто уехал. Проверяющие ушли в шоке: у фирмы не было серверной. Вообще.Последний месяц занимаюсь миграцией части серверной инфраструктуры компании в облако. Всё проходит более-менее гладко — во всяком случае, никаких неожиданностей от обычных виртуальных машин я не ожидал, что, впрочем и было до того момента, как наступила очередь сервера жёлтой программы. Так как он обладал внушительным количеством и объёмом баз данных, было решено перенести его по частям: сначала свежий бэкап диска с системой, затем диск с данными. Аналогично переносился хостинг, никаких проблем с ним впоследствии не возникло. Наверное, потому, что основные приложения из набора AMP люди всё-таки писали руками.

Запомни, админ и товарищ по несчастью: дамп БД не означает сохранности всех данных внутри этого чуда враждебного программного обеспечения. Более того, целый виртуальный диск от выключенной машины этого тоже не означает. Я уже подозреваю, что даже если приложить к бэкапу комплект отсканированной документации и нотариально заверенную лицензию, этого тоже может оказаться мало. Но бэкап, если и делать, то только полный.

Надеюсь, эта трагическая и поучительная история о жёлтой программе спасёт вам много нервных клеток и массу времени.Пружина сцепления, говорите? Установщикам систем безопасности не смешно. Кстати, в следующий раз знайте, что пружина ручника от ВАЗ-2101 подходит лучше.

А вообще сложно описать весь бардак, творящийся в нашей работе. Сработала сигнализация, и новенький охранник не знает, как отключить тревогу, чтобы сирена не орала под ухом? Конечно, по совету дяди Васи вбейте в динамик гвоздь! Не беда, что динамик смонтирован в корпусе с прибором. А на следующий день наш выезд на неисправность: «Не получается поставить на охрану». Конечно, не получается, ведь плата на приборе насквозь прибита к стене тремя гвоздями — видимо, динамик ещё долго пытался пищать.

Вам слишком долго приходится ждать, пока кто-нибудь внутри нажмёт кнопку, чтобы электромагнитный замок открыл дверь? Дёргайте дверь, так она быстрее откроется! Замок-то с усилием в семьсот кило выдержал, а вот тяжёлая железная пуленепробиваемая дверь не смогла — изогнулась так, что снизу образовалась щель в добрых пять сантиметров. Посмотреть бы в лицо этому милому человеку с таким огромным количеством здоровья и обратно пропорциональным количеством мозгов.

И эти же самые люди проявляют недюжинную смекалку, когда им хочется поиграть на компьютере с программами охранной сигнализации и видеонаблюдения. Даже на сервер, закрытый в вандалоустойчивом ящике, с физически отключёнными приводами, программно заблокированными USB-портами, отключённой оболочкой Windows и заблокированным диспетчером задач они умудряются притаскивать очередной «Калофдюти» и играть по ночам. Удивительная страна контрастов!Приходит главбух.

— Лена, как зайти на наш сайт ГМЛ? Там должны быть документы от центра повышения квалификации.
— Что такое ГМЛ?
— Ну, наш сайт.

В непонятках захожу на сайт администрации.

— Нет-нет, не этот! Сайт нашего управления ГМЛ.

Понимаю, что мы друг друга не понимаем.

— Ну, тот, который только у Марьиванны, — поясняет главбух.

Аллилуйя! Поняла: это ж наш официальный почтовый ящик на Gmail.Пришёл в гости. Хозяева на кухне — подготовить праздничный стол не успели. Я в комнате на диване читаю IT happens с телефона.

В трёх метрах от меня на клавиатуру залезает белая кошка. Подымать с дивана свои 120 кг ох как не хочется. Набираю на смарте файл EICAR (помню наизусть), отсылаю на комп по блютусу. Визг из колонок. Животное на полу.На улице хрен пойми что творится: мокрый снег и солнце. Пучок проводов, проведённый по наружной стене дома, оброс нехилой сосульчатой коркой. Долго хотел сбить эту сосулю к хренам собачьим, но всё руки не доходили.

Утром меня тревожным сигналом разбудили сразу четыре серверных стойки: нет интернета! Опытным путём удалось установить, что линк не идёт ни от одной из станций. Где-то в полдень я уже догадывался, но боялся смотреть.

Провода с сосулькой были очень хорошим маршрутом для кошака сверху, чтобы из квартиры в подъезд бегать. День сегодня выдался тёплый. Лёд и провода не выдержали толстого котика. Его масса не позволяла взобраться по оторванному куску проводов вверх, но когти упорно не давали упасть вниз. Этакий маятник вырвал мне все крепления и оборвал четыре провода.

Матерясь, достал этого чуду-юду и понёс к хозяйке наверх с претензиями. А там — одинокая, красивая, милая… Завтра в качестве искупления вины мы идём в кино.В 1992 году, когда в России только появились приставки «Денди», моему сыну было три года. Мы с ним часто гуляли мимо магазина, где продавались эти приставки. Вскоре сынок начал требовать:

— Папа, купи «Денди»! — а сам тычет маленьким пальчиком в красующийся на витрине джойстик.

Дня через два одиночные всхлипы превратились в непрерывный гул: папакупидендипапакупидендипапакупиденди! И всё так же малыш показывал пальчиком на джойстик.

Ну, я купил ему один джойстик. А чтобы интереснее было, сделал, чтобы при нажатии на каждую кнопочку включался светодиодик. Они тогда были с КПД меньше, чем у лампочки, и только красными, жёлтыми и зелёными — никаких синих или белых.

Сейчас мой сын увлекается постройкой светодиодных светильников с пультами.